Анекдоты про программистов

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы...
Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает:
- Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-Life"!

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".

Зима где-то в глухой сибирской деревне, на берегу заснеженного озера, у лунки сидит мужик с надписью на тулупе ФИДО-РУЛЕЗ, вдруг снег взлетает комьями, грохот ну и всё такое. Из лунки появляется жёлтая страусинная голова и говорит: "Хаба-хаба!"
Мужик:
- Hу, так сразу тебе и хаба...
- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т.к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

Программист Василий 10-летнему сыну:
- Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами?
- Не знаю...
- Ищи!
- Ищу...
Ходит по квартире, ищет...
- Ну?
- Сумка с кедами not found. No route to host...

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
- В чем разница между компьютером и человеком?
- Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики! ИМХО, дело в драйвере!"

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и объявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света...
Собирает директоров все тот же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX...

Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и Microsoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента Microsoft.
- Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!

Ламер подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает:
"В программе, какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй."

Ламер пытается через компьютер найти подругу. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Ну, буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С): - Папа, папа! А, правда, твой 95'ый многозадачный?
(Б): - Правда, сынок, правда.
(С): - А покажи, как ента многозадачность работает.
(Б): - Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды.
- А потом рукояткой его, рукояткой...

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да, как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да, вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Хакер Петя любит Windоws-98!
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!

Как происходит зачатие ребёнка программистом:
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес.

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?""
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".