На противоположных берегах реки моются рядовые и генералы. Вдруг с одного берега раздаётся голос рядового:
-Товарищ генерал!У вас трусы шиворот-навыворот!
-А как догадался,по пуговичкам или заклёпочкам?
-Да нет, говном наружу!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет:
- Давай пpиколемся?
Дpугой (pаздpаженно):
- Хватит. Hад деканом уже пpикололись.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В армии :
-Так,салаги,сегодня грузим зерно!
-Т-щ прапорщик, опять ломами?
-Вообще хотел вилами предложить,ну раз ломами, так ломами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тех поддержка.

- Здраствуйте! У меня проблема с Word!
- Какая именно?
- Я печатал текст, и вдруг всё что я набрал куда-то делось с экрана.
- А что на экране теперь?
- Ничего. Он чёрный и никак не реагирует, когда я что-нибуди печатаю на клавиатуре.
- Возможно он просто выключился.. У вашего монитора горит индикатор питания?
- У монитора? Что это?!
- Это то, что с экраном, похож на телевизор. Там есть небольшая лапочка, которая показывает что он включён. Горит она?
- Я не вижу, тут слишком темно!
- Так включите свет и посмотрите.
- Не могу! У нас был сбой с энергией, и теперь света нет во всём здании...
- Хорошо, похоже, я знаю что делать. У вас сохранились коробки к вашему компьютеру?
- Да.
- Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте всё, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
- Неужели дело настолько плохо?! Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
- Скажите им, что такому ИДИОТУ, как вы нельзя иметь компьютер!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Общаются по аське два юзера
Я вчера познакомился с девушкой 90 60 90!
Ух-ты откуда у неё такая ася?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Почему Windows не ставят на самонаводящиеся ракеты?
Ответ: Потому-что: ли-бо зависнет, ли-бо вернется за подтверждением. )))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент сдает экзамен.. Тащит билет.. понимает что ответить не сможет.. и договаривается с профессором..
"Если вы не отгадаете мою загадку, то поставите мне пять… хорошо?" Профессор подумал и согласился...
Студент спрашивает "Что такое Законно, но не Логично, Логично, но Незаконно, и вместе с тем и Нелогично и Незаконно..." Профессор задумался... "Не.. не знаю-говорит, - ставлю Вам пять.. но скажите отгадку..."
Студент поясняет... "Вот Вы - уважаемый пожилой мужчина.. то что у Вас молодая супруга- это Законно, но не Логично..
То что у супруги есть молодой любовник - это Логично, но Незаконно,
А то что вы этому любовнику только что поставили пять за экзамен - это и Незаконно и Нелогично.."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На автобусной остановке стоят двое. Один, студент, любитель секса. Вторая, девушка из глухого села.
В небе слышен гул самолета. Девушка испуганно:
- Ах, что это такое ?!!!
- Студент, с серьезным видом:
- Птица такая, - мозгоклюй называется. Когда появляется, нужно прятать голову в кусты, иначе выклевывает мозги!
Девушка в ужасе бежит к кустам, и прячет голову в кустарнике, выставив при этом зад наружу.
Студент увидев соблазнительное зрелище, подходит к ней, задирает юбку, и начинает жарить ее во все отверстия...
Девушка:
- Клюй, клюй, проклятый, - все равно до мозгов не доберешься !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик приходит из школы домой:
- Мама, я сегодня опять получил по шее от одного пятиклассника!
- Надо было дать ему сдачи!
- А у меня денег с собой не было !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают:
-Вот я не понимаю: как можно украсть самолёт?! Он же такой большой!
-Дура! Их же в небе крадут! Они там маленькие!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
тук-тук:
-Кто там?
-Откройте, милиция!
-А дома никого нет.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет в окне горит?
-Сейчас выключу
*****************************
Привозят в травмпункт чувака с ножевым, меж лопатками нож торчит. Молодой врач(интернант) пострадавшему:
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Несёт медведь короб с пирожками, а там - машенька.
В каждом пирожке))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов
пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и
поет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обpащение Пpезидента к наpоду:
- Год назад мы пpоигpали чемпионат по бейсболу. Уpугваю. Разъяpённые фанаты
битами pазгpомили гостиницу "Мухосpанск". Этим летом мы пpоигpали чемпионат
миpа
по футболу. Японии. Фанаты кpоссовками пинали машины и выбивали витpины.
Сегодня
с тяжёлым чувством мы отпpавляем на кибеpчемпионат сбоpную России по
Соuntеr-Strikе...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.